зима_чай

Что я вообще такое

Несколько лет я существовала в ЖЖ под ником da_fortochka. Потом - моим собственным стремлениям благодаря - многое в жизни встало с ног на голову, вывернулось наизнанку, и за что-то во мне теперешней бывшая Форточка имеет полное право меня не уважать. Хотя многое от нее осталось со мной.
Заглядываю сюда, к сожалению, нечасто: время уходит на другие вещи. Тем, кто зафрендил меня и здесь - спасибо огромное, общение с вами мне очень дорого, хотя оно и происходит теперь редкими урывками.
И все-таки прошлый журнал не удаляю, ибо неисповедимы.. Да и просто он мне очень дорог, это действительно большая часть меня.

Сколько себя помню - пишу. Даже когда букв еще не знала - мне казалось, что у меня имеется с десяток изданных книг. (Представляла себя писателем почему-то мужского пола:)) И в юности жизнь моя переполнилась литсеминарами и ничем не заменимыми разговорами со старшими наставниками. Но когда зазвучало во мне пока единственное мое большое прозаическое - я отключилась от всего, что мельтешило помехами и не давало полноценно слышать свое. Дала своему герою полноценно прожить его, и мое, "простое земное". А когда через пять лет вещь дописалась и я вынырнула - оказалось, что отстала я безнадежно, и те, с кем вместе я когда-то творила на институтских и семинарских лавочках - где-то теперь совсем в иной жизни, до которой мне из моего "простого земного" не допрыгнуть. Хотя - конечно, Жизнь прекрасна тем, что не поддается зарокам и предсказаниями:) А пока мое большое прозаическое - вот, в моем бывшем ЖЖ:

http://da-fortochka.livejournal.com/112188.html

А стихи мои - тут:
http://www.stihi.ru/avtor/eberezovskaya

И, собственно, о земном:)
Когда-то я была преподавателем иностранных языков, теперь моя должность и специальность - ветеринарный врач.
Когда-то я, разделавшись с детскими комплексами, жила по зову души и мучилась лишь тем, что нет на свете места, которое я полноправно могу называть домом, и работы, которая одновременно приносила бы и смысл, и средства к существованию. Да еще тем, что перед сном и спросонья некого обнять. Потом - обзавелась мужем, домом (с побочным эффектом в виде почти классической свекрови:)), огородом и зверьем, осмысленной работой - и тоской по невозвратному счастью в любой момент оставаться верной только себе. Но и это оказалось не на всю жизнь:)

Всем, кто захочет поговорить, - очень рада. ОЧЕНЬ.

Екатерина Березовская
зима_чай

37+ фактов обо мне. Иногда полушутя, но только правда.

1. 37 - мое любимое число:)

2. Я очень тревожно навостренный кинестетик. От недостатка прикосновений дорогих мне людей (особенно если они рядом, но по какой-то причине нельзя обнять или хотя бы дотронуться), как и от несанкционированного тактильного контакта с чужими - физически заболеваю. Любое прикосновение ощущаю очень сильно и всем телом, поэтому даже от самых родных никогда не могла переносить очень крепких объятий, дружеских чмоков в щечку при встрече, а от мужчин - грубовато-заигрывающих похлопываний-пощипываний-покусываний. Зато меня можно успокоить, расслабить, уговорить и наполнить горысворачивающими силами, нежно массируя ступни или перебирая волосы - но, опять же, только если этот человек допущен в мою зону настолько близких контактов.

3. Поэтому же с детства люблю животных. Они меня во всем этом очень понимают:)

4. В детстве, когда летом в речке случалось порезать пятку ракушкой, я балдела от того как долго заживающий порез ноет и чешется, а вечерами ловила кайф, выковыривая из ранки частички пыли маникюрными ножницами. Видимо, я непроявленный мазохист:)

5. До 15 лет почти ничего не читала, кроме школьной программы. Потому что сначала меня в детстве сравнивали (не в мою пользу) с "детками, которые очень любят читать, даже вот глаза себе посадили", потом слишком активно хвалили за любую открытую страницу, а потом задавили стереотипами про то, что "надо читать в твоем возрасте". Терпеть не могла приключения и фантастику (философского подтекста тогда не улавливала, воспринимала только сказанное напрямик). Чаще всего интересовало меня совсем другое, но это было как бы "рано" и "странно". А читать я любила про Великую Отечественную войну и про болезни людей и животных, предпочитая как можно больше подробностей симптомов, патологических изменений и лечения, особенного хирургического.
Read more...Collapse )

40. Слесарь Гоша существует!

________________________________

P.S. Если Вы по каким-то пунктам родная мне душа - буду рада познакомиться и в виртуале, и вживую.
свеча

Про Украину и вообще

Я почти никогда не пишу у себя в блоге о войне, просто потому что не умею мыслить и ощущать с точки зрения политической. Стоит только вякнуть что-то среди близких про страну, ее соседей и историю - так сразу наваливается такое несметное полчище мнений чужих и своих, принятых и выстраданных, и такая боль и такая пронзительная своя правда в каждом дрожит, что, Господи, и не нужно мне уже никакого разговора вслух, никакого выяснения мнений, только не болите так, души...
От того, что я вслух начну взвешивать, имеет ли Россия право и возможность вводить войска в ДНР и ЛНР или вообще в Киев, и где грань между долгом, провокацией, ответственностью и играми для избранных, - ситуация ТАМ не изменится. Да и стыдно, честно говоря, сидя здесь в относительном, непредсказуемом, но все же благополучии - кричать о том, что я могу оценить только по чужим рассказам. У меня двоюродный брат побыл в России пару месяцев и вернулся в Харьков - не потому что он так вовлечен в то, что у них в стране происходит, а потому что там у него вся жизнь, а в России он никто. Еще одна моя харьковская родственница, еще задолго по Майдана по семейным обстоятельствам принявшая российское гражданство, периодически бывает в Харькове - и бывшие близкие друзья теперь преграждают ей дорогу и требуют извиниться "за твоего Путина". Им больно за свою страну. А ей - за всех сразу... А мамина близкая подруга много лет живет в Донецке и никуда оттуда не уедет - просто потому что ей здоровье не позволит начинать с нуля на новом месте... Только в последнее время мама ей не звонит - она предупредила, что они телефоны отключают и выбрасывают.

Не умею я с точки зрения политической. Умею - с человеческой. И - каким-то непроизносимым чутьем - с точки зрения живой Вселенной, Единого Сущего... наверное, оно и называется Богом, Который не казнит, не судит, но страдает весь, целиком с каждой маленькой болью внутри Себя... Мне страшно слышать о погибающих на(в) Украине, как страшно было за Сирию, за Осетию и Грузию, а в совсем еще полусознательном возрасте - за Чечню и за Югославию. Хотя на(в) Украине у меня есть родственники, у меня и моих родителей - близкие друзья, а в других названных частях планеты - нет, но ведь не это важно. Я мало об этом говорю, потому что, стоит заговорить - как те или другие просят активно их поддержать, что-то громко высказать, кого-то к чему-то призвать, в чем-то где-то поучаствовать, и воронка закручивается еще сильнее, а успокоения и мира никому это не приносит.

Я просто хочу поделиться тем, на что у меня внутри откликнулось - не более того.
Например, захватывающие дух стихи Светланы Кековой (отсюда http://www.rg.ru/2014/06/29/kekova-site.html):

***

…и потекла кровь из точила даже до узд конских…
Откр., 14, 20


Я там, за Волгою, вдалеке,
сквозь солнечный вижу гнёт,
как Ангел с острым серпом в руке
людскую пшеницу жнёт.

Под ярким солнцем горят серпы,
на лезвиях - кровь и пот,
и в чистом поле стоят снопы,
и каждый из них - народ.

И каждый - в лучшей своей поре,
и лечь под серпами рад…

Созрели на Карачун-горе
и смоквы, и виноград.

Срезает Ангел за гроздью гроздь,
лавиной идёт огонь.
Спаситель распят, и новый гвоздь
вбивают в Его ладонь.

Настиг нас, грешников, час такой,
такая пришла пора,
что горе, льющееся рекой,
блестит, как вода Днепра.


И вот этот блог, на который я не могу откликнуться однозначным приятием, ибо не в состоянии видеть все абсолютно объективно, - но он дает возможность многое увидеть и о многом задуматься:
http://alex-serdyuk.livejournal.com/

Очень надеюсь, что бессмысленной болтовни в комментах не будет - да и кому мой блог и нужен-то... Тем и спасаюсь)
свеча

Время

Да, оно циклично, замкнуто-многослойно, это  ощущается остро, физически.
Что-то было с тобой, в тебе совсем вроде бы только что - ан нет, уже так далеко, будто просто приснилось что-то из детства, а то и из прошлой жизни... да и не было ничего, просто ты родилась уже с каким-то знанием и умениями, а откуда они взялись - да Бог их ведает, просто есть они - и спасибо Вселенной за это - за то, что не беспомощна, что умею дышать и ходить, что ЖИВУ. А то, что забылось, что когда-то наполнило тебя на миг, но зацепиться не смогло, и вроде бы ушло в свою параллельность - вдруг всплывает и продолжается, как само собой разумеющееся, будто только вчера ты и оно сказали друг другу спокойной ночи и твердо знали, что утром встретитесь... Наслоение, переплетение, сочетание того, что НЕ МОЖЕТ БЫТЬ вместе, но, оказывается, просто новое нечто собирается по кускам из всего, что было...
Оно циклично, и какое же это счастье. Ничто не исчезает вникуда.
свеча

Мечтательное

Хожу по улицам, смотрю на листву, на окна в домах - и радуюсь почти потерянному, казалось, чувству свободы в каждом движении и слове, чувству, что снова могу быть самой собой без риска быть несправедливо облаянной.

Когда-то я была свободной и беспомощной, потом - сильной, но ограниченной в свободе, теперь я сильная и независимая, живая и яркая, с возвращенным чувством собственного достоинства, с прежней легкой сумасбродинкой и желанием дарить миру любовь и нежность, веря, что взамен получу еще больше.

Верю, что меня будут еще обнимать и моим объятиям будут рады, будут мне теребить волосы и щекотать пятки, будут гонять со мной на великах, коньках и лыжах, не брюзжа за медлительность, будут дарить мимозы, ромашки и сирень без повода, будут бродить со мной по лесам, бульварам и дворикам, не суетясь и радуясь цветам и запахам, будут читать со мной одни книги, ходить со мной на концерты от классики до рока и фолка, бегать под дождем без зонтика и особого направления, кидаться снежками, целоваться посреди людских потоков и в абсолютной заброшенности покинутых человеком мест, срываться на все края света, чтобы просто их увидеть своими глазами, меня не будут подгонять под стандарт, а будут вить со мной ТОЛЬКО НАШЕ маленькое гнездо - и плевать нам будет, что скажут люди!

А ну, кто там всю жизнь мечтал найти такую? Я вот она:)
свеча

По-моему - идеальное соотношение:))

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 33%
Взрослый (В): 58%
Родитель (Р): 9%

(Что означают результаты теста?)
Ре В Р



(c) Трансактный анализ для всех




Пройти тест
свеча

Бракоразводное + ищу жилье!!

UPD Жилье нашла:) Как же круто обживать пространство ПО-СВОЕМУ!!!

Возвращаюсь к себе.
Здравствуй, Я, понявшая столько нового и ценного, научившаяся любить не только избранных, а - ближних, ценить себя по достоинству, зависящая только от себя, красивая, молодая, сильная и свободная.
И ура на этом.

Засим - ищу съемную комнату в Москве, желательно (но не критично) на серой или зеленой ветке, не обязательно близко к метро, до 15 тыс.р./мес. и ниже (лучше ниже:)), с ненавязчивыми хозяевами и неконфликтными соседями (1-2 девушки или семья без маленьких детей), где можно расслабиться в тишине и куда можно поместить несколько десятков толстых книг, лыжи, велосипед и умеренное количество одежды и иногда пригласить в гости нешумных друзей. Чистоту (но сразу предупреждаю: не музейную!!! Хватит мне свекрови:)) и своевременную оплату гарантирую.
Если кто что может посоветовать - буду очень рада. Со знакомыми всегда как-то приятнее:)
дорога

"Всё это существует само по себе"

Важная вещь, почаще бы всем нам вспоминать...
Найдено здесь:
http://rubstein.livejournal.com/962512.html

— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?

— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом? Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.

— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Вселенная сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:
— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор.
рыжая стрижка

О бессмысленности возраста

Ну о том, что цифра в паспорте и даже отражение в зеркале - это глупости, я знала давно. Сказать точнее - всегда. Но раньше, в силу недолгого промежутка, прошедшего с момента моего рождения, это ощущение-знание всегда оформлялось в слова примерно как "они такие же молодые, как я, и одновременно я такая же зрелая, как они" - или еще часто как "ну вот, они вроде старше меня, но я почему-то взрослее". Последнее обычно вызывало (и продолжает вызывать) горько-соленую обиду, застревающую где-то в гортани. Обиду на то, что элементарные уже для меня вещи не могу донести тем, кто, по идее, мог бы сам меня этим вещам учить... А теперь, буквально в последние пару месяцев, вдруг ощутила в себе еще одну грань. Поняла, что начинаю себя ставить на ту позицию, в которой всегда были "они", и звучит это тогда: "Господи, да ведь я осталась такой же юной, как тогда! Почему же нельзя жить так, как жила 5-7-10 лет назад???" И обида жжет еще больнее. Кризис, блин, среднего возраста, блин.

Вот, например, такое из меня рвется по этому поводу:


Тепла хочу человеческого. И сумасбродства. И свободы от стереотипных чужих "надо".

Хочу бродить по паркам, лесам и дворикам, держась с ним за руки и никуда не торопясь. Посидеть в кафе. На скамейке. Чтобы обнимал и целовал. Чтобы я могла обнять и поцеловать - и он не ёжился, раздражаясь, даже полушутя. Чтобы не стеснялся нежности. Кататься хочу на великах и лыжах - так, чтобы он не требовал огромных скоростей, не говорил, что медленно - это скука. Ходить на концерты хочу. Говорить о книгах. Со многими - с непохожими и искренними - кататься, бродить и говорить. Не смущаясь, делиться своим написанным. Ездить по местам, наполняющим новым дыханием и смыслами. Вместе сажать СВОЙ сад-огород. Вместе - и только вместе - создавать уют в своем гнезде. Неужели - многого хочу? Просто хочу, чтобы сейчас, с теперешним уже моим багажом, можно было жить так, как жилось в 18-20 лет.


Возраста нет. И не будет никогда. Физиология - это глупый сбой программы, на который лучше пореже обращать внимание. И только так можно прожить свою жизнь.
рыжая стрижка

"Моя внутренняя старуха". СУПЕР просто!

Оригинал взят у kukrus в post
Не могла не поделиться, насколько всё ёмко и верно.
Оригинал взят у such_a_manв post
Оригинал взят у rakuganв Похвала Внутренней Старухе


Почему-то вдруг захотелось перевести эту статью.
Может быть, это то, что нужно прямо сейчас.


ПОХВАЛА ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ
Автор: Elizabeth Gilbert

Окей, насчет "внутреннего ребенка" все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего "я", нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.
Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.
Так что Внутренний Ребенок - это хорошо.
Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ*, которая тоже живет внутри моего "я" и которой я надеюсь однажды стать.
Потому что она охренеть как крута.
Read more...Collapse )
рыжая стрижка

Свекровное

"Меня бесит, когда кто-то поступает глупо. А если это мои дети!.."

(с) Свекровь


И чего уж такого ужасного в периодическом совершении глупостей, невинных или даже не очень - никак понять не могу... По-моему, способность их совершать - это как раз индикатор живости. Так же как и нет ничего катастрофического в том, что кто-то (ах кошмар!) рассыпал сахар на стол, не донес до чашки. Или на пару секунд дольше подержал открытой морозилку, укладывая там всякие пакетики. Как и в том, что представления твоего сына о наиболее удобном режиме дня отличаются от твоих. Чего орать-то сразу...
рыжая стрижка

Геннадий Хазанов: "Стараюсь минимизировать лукавство"

О нем говорят: тяжелый человек, неуживчивый, ему не угодишь, брюзгливый и придирчивый.
С другой стороны (с нашей, зрительской, со стороны тех, кто никогда не был и не будет в кругу его знакомых (не говоря уже о близких)) - мы привыкли уже не обращать внимания на мелькающие по Зомбоящику шоу, нам кажется, что там сплошь уютно угнездились не слишком глубокие и уж совсем не порядочные личности, умеющие заработать на обывательской жажде зрелищ.

А вот так случайно задержишься - взглядом, слухом - и видишь: потому и тяжелый, что как раз-таки слишком думающий для того, чтобы с легкостью потреблять окружающее. Не щадя, но и не заискивая оценивает себя. Умеет принять и себя, и мир, без максималистского стремления переделать и искупить, но и без нарочитого, так любимого многими упадничества. Конечно непростой. Но из тех непростых, слушая которых, радуешься, что такие есть. Общаясь с такими (или даже вот так, со стороны слушая), потом ощущаешь нечто очень простое, не допускающее сомнений... нечто вроде "как хорошо, что это время я провела именно так".

Подобных ему людей очень хочется ценить, дарить им поддержку и тепло, когда они рядом. Но и очень нелегко это совершать, потому что делать это надо не так, как будет приятно и покажется правильным тебе самому, а так, как просит (если просит!) душа этого человека. Ну а если не просит именно от тебя - то уметь и это принять и не навязываться. Так, по сути, надо со всеми. Сначала послушать, а потом уже отвечать. Просто многие научились снисходительно принимать непопадания и считать их проявлением настоящих чувств, и учат друг друга этой снисходительности из поколения в поколение, называя ее хорошим тоном и не понимая, что тем самым дают дорогу той самой поверхностности и жестокому дефициту настоящей любви, настоящего умения услышать и принять, из-за которого так горько тоскуют дети и с которым смиряется большинство взрослых. ОЧЕНЬ ХОРОШО, что есть на свете люди, с которыми всю их жизнь ТАК - НЕ ПРОКАТИТ. Прикасаясь к их миру хотя бы издалека (а мне, слава Богу, повезло знать таких и лично), учишься жить и чувствовать по-настоящему. Хотя полностью привить себе это умение - может и всей жизни не хватить.

рыжая стрижка

Акция "Не допустите разрушения общественного Музея имени Н.К.Рериха!" на Change.org

Репост с сайта Change.org

Автор:

Николай Сологубовский

Moscow, Russian Federation

"Значение культурного наследия великого русского художника Николая Рериха огромно, и это признается во многих странах мира. Оно включает в себя более 7000 картин, десятки литературных, научных и философских трудов. Миротворческие и гуманистические идеи Николая Рериха являются бесценным вкладом в отечественную и мировую сокровищницу культуры. Академик Д.С. Лихачев называл Н.К. Рериха «подвижником культуры всемирного масштаба», а министр культуры РФ А.А. Авдеев – «величайшим гуманистом ХХ века».
Понимая исключительную значимость наследия Н.К. Рериха для страны, руководство СССР в 1989 г. поддержало инициативу его младшего сына Святослава безвозмездно передать наследие из Индии в Россию для создания в Москве Музея имени Н.К. Рериха.  Были приняты два главных условия С.Н. Рериха: музей должен иметь общественный статус и размещаться в усадьбе Лопухиных. Соответствующие гарантии были закреплены документально.

Read more...Collapse )

Но, как оказалось, высокие достижения не могут служить гарантией безопасности и стабильного существования общественного музея в России. В настоящее время Музей находится на грани прекращения своего существования:
– Министерство культуры, возглавляемое В.Р. Мединским, стремится изъять у МЦР наследие Рерихов, разрушив тем самым общественный Музей;
– Департамент имущества Москвы в течение многих лет затягивает предоставление льгот МЦР по аренде усадьбы Лопухиных, где расположен Музей, в результате чего задолженность по арендной плате составила 24 млн. рублей;
– меценат Музея лишился возможностей для оказания помощи и Музей остался без средств к существованию.
Поэтому мы обращаемся к Президенту РФ В.В. Путину с призывом не допустить разрушения общественного Музея имени Н.К. Рериха и оказать Музею помощь: сохранить его общественный статус, передать ему усадьбу Лопухиных в безвозмездное и бессрочное пользование, оказать финансовую поддержку со стороны государства.
Мы призываем всех неравнодушных людей присоединиться к нашему обращению и распространить его среди своих друзей и знакомых. Совместными усилиями мы сохраним Музей имени Н.К. Рериха для культуры России и всего мира!"

Также см.

видеосюжет "Знаменитый музей Рериха просит о помощи" телеканала "Россия 1" от 21 марта 2014 - https://www.youtube.com/watch?v=yaCgp3QK9FM&list=PL8reKOYdZsrywUY6mXfkqvkPhPhwH9ss3




Подписать петицию можно здесь.
рыжая стрижка

Кошколюбивое

Барррсик. Он же Бандит, он же Басяк, он же Корявый, он же просто Кот. Где-то раненый, где-то уже заживший;) Стареет. Но хоть у кошек, смею надеяться, от этого депрессии не бывает:)
Просто кадры вразнобой за четыре года.


И музыка под настроение почему-то такая:


Listen or download Наргиз Закирова Crows for free on Pleer





И еще 13:)Collapse )
рыжая стрижка

Самоироничное

Дурацкая женская черта: когда мужик из-за чего-то мучается, мечется-ищет, депрессирует, то сдается, то бунтует - сразу любишь его безгранично и безоглядно и рвешься спасать - причем не важно, надо ли оно ему и есть ли у тебя в это самое время другой, законный (и не менее любимый!) муж или МЧ. А вот если у "твоего" мужика все более-менее благополучно и он полон нерастраченных сил - так тут он почему-то сразу же обязан так же безоглядно и с 200-процентной отдачей любить тебя и каждое движение совершать с мыслью о том, не будет ли от этого обидно-больно-досадно тебе и как бы это выкроить каждый день по паре-тройке часов, чтобы исключительно делать тебе приятное:)
Кто когда успевает подспудно внушить каждой второй (если не больше - и я не исключение) девочке эту чушь?..